疲れたあぁぁあ、の巻き

今日はもう疲れぽよです。

じぇらです。

こんばんわ。

今日は朝から笑いっぱなしでしたね〜。

なのでそのことについてちょろっとでも書いていこうかなと思います。

（あと、二ヶ月ぐらい無くしてたと思ってた理科の教科書が見つかってハッピーでした。

カバンの中にありました。）

時間がやばいので少しはしょらせて頂きます！

一、いわんこっちゃないの巻。

友達のとの会話にて。

「え、こーきって誰？」

『え、○○の下の名前じゃね？』

俺「あれ、あいつの下の名前こーきっていうの？」

『じゃね？多分そーだよ」

「いやー流石やわ（？）」

俺「いやー、そういえば俺こーきに「君」ってよばれるよ」

『は？まじ？」

「すごっ」

俺「嬉しかった」

『いや、でも俺は「お主」って呼ばれるよ」（嘘）

俺「うわっ、羨ましい」（棒）

「いわんこっちゃないな」←？？？

『え、いわんこっちゃない？？？』

俺「いわんこっちゃないの？？」

「え？」

『いわんこっちゃない？？？？』

俺「いわんこっちゃないの？？」

「……え？」

「『「wwwwww」』」

なんか「いわんこっちゃない」の意味がわからなくなって来てずっと笑ってましたね。笑

学生ノリですね。今だけですこんなバカなことで笑えるのは。

ちなみにこの後いわんこっちゃない発言についてずっと話してたら小テスト落ちました。

いわんこっちゃねぇな。

二、トイレ二台体制の巻き

（こっから先不快な表現が入ります。気をつけてください）

えーこれはそうですね、

まず、数学の時間中、急に腹が痛くなりました。

トイレに行きたいと。

それで先生に申告しようと机の隙間を縫って前へ歩いて行ったのですが、先ほどの友達に腕を掴まれホールドされ、「ただ単に急に前に出て来て止まってるやつ」に仕立て上げられましたね。

まぁそれは良いか。

それでまぁ、なんとかトイレに行け、個室にはいりました。

ええ、うんちしました。

間に合ったわと、ホッとしながらそのまま紙を取ろうとしました。

ところがどっこいトイレットペーパーが有りません！！！！！

なんてことだ！！！！

補充しとけよハゲ！！！！

と思っても最後に使った人がハゲの可能性はとても低いので無駄です。（？）

ええ、はい。

もうめちゃくちゃ焦りましたね。

そして焦った頭で色々考え、

ウォシュレットを使えば良いじゃん！！

と思い、ウォシュレットを使ったのですが、お尻がべちゃべちゃになってもう完全に身動きが取れなくなりました😇

バカです。

ウォシュレット使わなければ一瞬でトイレットペーパー持ってこればセーフなのに、長い距離動けなくしてしまいました。（雫があるからね。）

そして数分後、決意を決めました。

横の個室を使おう、と。

そうです。今は授業中。滅多にトイレにはひとがきません。

行くしかない。

トイレットペーパーのために横の個室から奪うしかない！！！

決めたらもう行動までが早い早い。

必死にすり足でササササッって動いて移動しました。ゴキブリみたいで凄いキモかったと思います。

しかし、思ったより雫の滴り落ちる速度が早くてですね、

急遽作戦変更して

その場で横の個室の便座に腰をかけました。

さっきまでいたトイレの扉は開けっぱなしです。

オープン ザ フルうんちです。

これで人が来たら、まじで死にます。

だからもう高速で拭きますよ。そりゃあもう。

でもしっかり拭きたい気持ちもあるし、早く行かないとヤバい！って気持ちもあって、もう、頭んなかぐちゃぐちゃのめちゃくちゃになって 一人でめっちゃ笑ってました。

それはもう、それはもう笑いました。

で、拭き終わってズボンをあげ、

トイレの水をながし、

すかさず最初の個室のトイレの水を流して、ふぅこれで一見落着。

よかったーーー。

いやー、でも イタズラでもなく、ふざけでも遊びでもなく、ガチの用途で公共の場の２つの便座を使った人間って僕だけだろうなぁって思って優越感と面白さでにやけてたんですけど、洗面台の鏡で自分の顔をみたときはそのニヤケ面がもうキモすぎて死にたくなりましたね。ありがとうございます。

そしてしっかり常識人のじぇらさんは 二度とこんな悲しい出来事が起こらないためにしっかりとトイレットペーパーを補充して授業へ戻ったとさ。

ちゃんちゃん。

っていう話です。しょうもなくてすみません。

ちなみに戻って友達にそのことを話したらめちゃウケました。ありがとうございます。

そんな感じです。

はい。

なんか変な話ばっかですみません！

以上です！ありがとうございました！！

またみてくださいね☺️

おやすみばいちょんぱ！！！！！！