大学受験…？あぁ、あったな。そんなこと。かくいう私もかなりやり込んだクチでね…聞いてくかい？

大学受験、か…。わしも高校の頃、卒業したら大学生、卒業したら大学生と。自然になるものだと思っていたんじゃ…。しかしわしは偶然かそれとも運命か…浪人してしまったんじゃ。志望大学に思うように受からず、金銭的な面で私立にはいけないということでな。共に学んできた学友達は、志望が叶ったり叶わなかったり…しかし大学へは進学していった。

わしは、、、一人置いて行かれたような錯覚に陥ったんじゃ。

まぁ、、落ち込んだ。今まで人生が順調だったため、余計に落ち込んだんじゃ。

⇩引用

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去年の3月の記事より

わしは不貞腐れた。それは、ほんの少しの気まぐれじゃった。自分は可哀想なやつだと、それなら多少乱暴な態度を取ってもいいのだろうと。（当然、当時にはそんな考えをしていたわけではないが、今思うとそういう思考が働いていたのだろうというのを書き綴っている）

しかし、その時には既にもう何かが狂いはじめていた。

まぁ、最初はよかった。みんな心配してくれて応援もしてくれた。でも、全てどうでもよかった。気分が良い奴らはどうとでも言えるから。もう関わって欲しくなかった。適当にあしらった。既読も付けなくなった。

……でも、一人は寂しすぎる。

そんなとき、ひとつのLINEグループに誘われた。

それは卒業したらおしゃべりやゲームをしようと俺がなぁなぁで約束していたものだった。別にそんなに仲良くするつもりもなく、一度顔出したらフェードアウトしていこうと思ってた。

しかし、既に人に飢えていた俺はそこで定期的に話すようになる。最初はゲームが中心だったが、下らない話やこれからの話とか。込み入った話をするようになり、次第にゲームの回数が減りただただ話をするだけになっていった。

そして俺の生活も終わっていき、親とも話すこともなく日中ずっと川を眺めてぼーーっとしてるだけ。苦しいと思ったら大音量でイヤホンを耳に備え寝るだけ。何時間も、何時間も眠った。

夜が来ればまた彼らと話す。俺は事実、助けられていた。（余談だが、もしそのグループが無かったら、あのまま一人誰とも話してなかったとしたら、ゾッとする。きっとカスみてぇな人間のままだったろう。詳しくは後述）

だんだん話が夜遅くまで話すようになってきた。そして夜になると皆まばらに寝始める。俺は昼間は何もしていなく、苦しくて寝ている他ないので夜は遅くまで起きている。少人数になると話が深いところまでゆく。というか、深いところの話をできるからこのグループが好きなのはある。個人的な昔の話を聞いたり、高校の時の話とか。恋愛の話、部活の話、進路の話、、、そして浪人の話。色々した。

そんな中でよく遅くまで残って話す女の子がいた。話した内容はもう思い出せないが、人生とか人の価値だのなんだの言っていた気がする。もちろん、楽しい話もしただろう。俺はだんだん気を許し自分の苦しみや今あまりにも辛いことを話した。

朝までずっと話す日もあった。グループで通話しているため周りの人からは「ﾊ?」と言われる事もあった。

いつしか、みんなで集まる日があった。実際にひさびさに会って、その日もみんな楽しく話していた。ご飯食べて。なんかやんややんやあってカラオケに朝までいることになったが、みんな帰らなきゃいけなくなってその子と二人きりになった。いつもの感じで話していただけだけど。

まぁ、もちろん好きになる（てへ）。だって他に話す女の子居ないんだよ！！！？てか浪人励ましてくれるし！！！オラァ！やんのか？殺すぞ！！！！！！

ゆうてますけど。まぁなにより自分の世界観をちゃんと持って自分の考えがはっきり言える上にその考えが好みだったからかね。きっと。しらん。もう理由は知らんし分からん。

まぁ、とにかく仲良くしてたんですね。

さて、夏前になります。僕は、終わってました。色々と。親もそんな僕に感化されてか、ヒステリックガールになってました。父は大体出張で家にいない。

インスタも見れない。人の喜びが苦しい。毎日毎日同じことの繰り返し。なんで自分ばっかり。そしてこんな感じでは大学いけないんじゃないのか？？誰か助けてくれ助けてくれ、、でも助けてくれない。じゃあもうおかしくなってやろうはは…みたいな。

親にもクソ浪人だとか日曜日も塾行くのは当然だろ浪人してるんだからさっさと受かれよ東大か京大な、とか。（あー！！今思うとまた腹立ってきた）

なんも知らん学のないやつが語るなよぐちぐちと。でも送り迎えやお金とかご飯食わせてもらってるからなんも言えないし、何より口論してもその分疲れて勉強出来なくなるのが辛くて何も話さなくなってました。

とにかく勉強勉強。寝る時間も勉強に向かえるための最適な勉強。勉強の邪魔になる、無駄なことはしない。だんだん感情が分からなくなり、人も気持ちもわからなくなり、気が付いたら、小声でずっと死ねって言ってしまっているというヤバイ人でした。（今も残ってるけどねこの癖。頻度も下がってるし「くそがよぉ」ぐらいにはグレードダウンしてるけど。）

河合塾ではかつての友達もいたけど、誰とも話したくないため、腕組んで足組んで教室の真ん中でイヤホンしてﾊﾞｧｰﾝって座ってるため、寄り付かなく、俺の周りだけ人が座ってない状況でした。

うわー今思い出したわコレやばくね俺。キモっ。

とにかく、勉強はできるようになってきたけどそれ以外がやばいの！！！！！！

となると、当然といえば当然だが、その仲良くしてたグループにも影響がでてくる。（昔の圧倒的じぇらパワーにより、個性爆つよの人たちをじぇらさんがうまく纏めてたのもあり、）俺が終わったため、自然とバラバラに…。

仲良くしていた女の子とは付き合ったりしていたが、ちょっとずつ話も合わなくなり、話すこともなくなっていった。向こうから離れていく感じだったが、何もできない。いつの間にか、何かできるような人間でもなくなっていた。

（この時期は秋ごろ）

正直、それが一番辛かった。他は全部捨て去って、唯一の味方であった彼女が離れていく。そうなったら自分がどうなるか怖くて怖くて。悲しくてたまらなかった。心臓が狂いそうなほど聞こえる鼓動をうつ。呼吸ができなくなる。この世で俺は一人になってしまう。何も残らない。誰か俺を見てくれ。頼む。怖い。一人ぼっちが怖い。みんな俺から離れていく。みんな俺が嫌いなんだ。なんで、なんで、今まで仲良くしてくれてたのに！なんで離れてっちゃうんだ……。

全部浪人のせい。

全部あの時落ちたから。

親も、友達も、彼女も、みんな離れていく。

みんなが俺から離れていく。

浪人したせいで。

…………本当か?

本当に、本当の本当に、浪人のせいでみんな離れていったのか？

お前のせいだろーーーーーーーーーーーーーーーが！！！！！！！！！！！！！！！！！！

おばか！！！

雑魚いもむし！！

エビフライの尻尾！！！

しょんべんの流し小便（そうめん的な）！！！！

浪人したのは事実だが、そんだけで全部ダメになるわけねーだろ！！！ダメにしたのはお前の態度だろ！自分本位ばっかで他人のこと考えずに！自分に価値があるかどうか疑うより他人の価値を認めてあげる方が100億倍重要だろうがよぉ！！！あ？自分は可哀想だから「誰か助けて」って？心配してほしいって？

お前がお前を助けろ！

動け動け動け！！！前へ進め！！今までの分考えて考えて人に触れて言葉に触れて世界に触れて！！進め進め進め休め休めそして動け！！！考えて考えて考えろ！！！！！！

みんなが離れてったのは、俺が拒絶したから。どーせ俺は嫌われる、俺なんて…って思ってたら行動が曲がってく。車を運転する時よく「見てる方向に車が傾くから先をみてね」って言うだろ？嫌われると思ってたら行動が自然じゃなくなるのよ。嫌われないための行動になって個性が消える。ならまだしも、どうせ嫌われるなら早く嫌ってと不可解な行動を取るのです人は。しかも、無意識のうちに。恐ろしい。まんまとハマった。

勝手に嫌われたと思い込んで、不快になってそれが態度に出たりもするし。

人間は、自分で自分の出来事にフィルターを通してしか物事を捉えられない。マイナスのフィルターを持ってたら悪いところばっか、自分を攻撃するようなところばっか見つけてしまうものだ。

別にそんなに嫌われてないかもしれないのに。自分の思い込みとは別のことが起きてるかもしれないのに。

色々考えた。

いろんな話を聞いた。

人に会って話した。

あぁ………………

俺は、少し間違ってたみたいだ。でもまだ何が間違ってるかよくわからない。

でも、常に真実を見る目を持ちたい、そう思って生きるようになった。

これ以上自分を責めるのは、やめだ。人を遠ざけるのはやめた。こんな暗くて一人ぼっちの狭い視野じゃなく、もっと広い世界。もっと自由で楽しい世界を知りたい。新しい、思ってもみない体験を俺に許したい。

ここまではっきり言えていないが、そういう小さな光を見出し始めたのは10月ごろだった。

そこから親との関係も修復し、塾でも友達ができ、仲悪くなった友達とも、まぁ仲は悪くは無くなった。相変わらず体調はすぐれないままだったが、歯茎から血を出しながら体バキバキになりながら受験を進めていった。

そして前回の更新にもあるように11月下旬、受験してきました。

合格あざーーーーーーーーーーーす！！！！！！！！！！！！

やりやりやりやりやりーー！！！！！！

うっはうはあはあはあはあはえひひひひひひひひひひぃ！！！！！！！！！！！

ひぃぃいいいいいいいいいいいいいいいいいやぁぁぁあ↑↑↑！！！！

あばばばばばびばばざはびびばびばびび

あーばんあーびん！！！！あーばんあーび？！！！！

…ぽちょぽん。

きぃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！（絶命）

という事でね。無事受かりまして。

一応共通テスト受けなきゃいけないので1月まではゆるゆる勉強して、去年より一回り大きな点数とって、

私の受験は完了しまちた！！！

みなさん、2年ぐらい、応援心配ありがとうございます！！！！！！

いやー、最近全然更新してなくてね？申し訳ないよね。

うむ。

実生活が大変でね。友達に会ってみたりさ、ちょっとバイトとか頑張ってメンタル回復を頑張ってたのよ。

その結果、人と食べる時気持ち悪くて全然飯食えない病も治り、人を見ると怖くなるやつもなくなり、もーー頑張ってるのよ。目指すところまではまだまだだけど！！

当然歯茎から血が出るのとか治ってるし、親もうぜぇけどまぁ仲良しだよ。もーすぐ一人暮らしするけど。兄も性格めっちゃ良くなったしね（なんで？？？？）考えが一回り大人になった気がするなぁ。やっぱ苦しい時があるから、乗り越えた時成長するのね。よく聞いてはいたけど。遠回りだった気がするけど実は最短距離みたいな。コレでよかったって少しずつ思うよ。

いま、こんな若いうちに気づけてよかった。

…気づかせてくれたのは誰だろう。

浪人そのものだったり、友達だったり。あの子だったりね。ありがたいね……………へへ(´∀｀)

また会えるといいですねぇそうなったら面白いねぇ

あ、そうそうここ二ヶ月ぐらい?でバイト、車校とか色々やっててね。またまた成長しちゃってね。悪いね。へへ。そしてまた大学でも新しい風が吹くんだろうな。楽しみだあーー。つってますわ

流れに、任せる。今、まだ自分がやることがあるはずだから、そこをがんばる。未来はもう、何か凄いパワーを持つナニカに任した！未来なんて想像したって悪い想像しか浮かばねえんだから！俺！

まぁ、一年前と比べて大分傷つきやすくなったしネガティブになったし考え方が一般から外れたけど！

今の俺の方が好き！！！！！！！

それで十分だ……

あー辛かった。今大分、やっと進んできた感じあります。あ、あん時のコレが活きてんなぁみたいな。

まだまだ進める気がする。

ということで、ね。取り止めのない文章で申し訳ないね。自分の振り返りとしての意味も込めてかかしていただきました、と。