あーーーー下痢

こんにちま。ま。

寒くなってきましたね。

みなさんお元気でしょうか。

僕は下痢が止まりません、

そういう季節なのでしょうか、

ゲリラ豪雨でしょうか。

お便器でしょうか。

それとも食べすぎでしょうか。

太ってきた気が確実にします。

最近は自主が多くて一人でしかいないので色々考えてしまうのは私のせいでしょうか。

勉学に本腰の超本腰いれて1ヶ月、気づけば友達と誰とも会っていませんが、不思議と前ほど辛くはありません。成長でしょうか。

頑張っています。自習室の限界まで残って勉強をし、１0時に家につき、また次の朝７時に起きて勉強は向かう。その繰り返しです。これが僕の本気です。叶うでしょうか。今に見てろ。

一人だと、だんだんどこかがおかしくなってる気がします。

授業がある時は周りの子うわもう結構友達できてるなって思うほど話をしていて（勉強についての話ばっかだけど）、高校の頃にはわからなかった、やる事ないから机に突っ伏すって行動にも慣れてきました。でもあと少しのはずです。

最近勉強詰めすぎて気が張ってしんどいです。でも頑張るって毎日気合い入れてます。弱音もほとんど吐いてません。

しかし今日

ぶっこけてイヤホン壊した

んで新しいの自腹で買って、型が違った

しね〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

さすがに凹むし落ち込むわっ片耳しか聞こえんしなんか1100円無くしたし何なんですか？？！！！わかりやすく落ち込んでるわもうしねしねしね〜下痢ばかカスがよぉ！！！下痢で窒息死して死ね（死の重複不可？否、二度死可能！！！）

私が何をしたってんですか？？？？？勉強してただけだが？？は？？

「また僕なんかやっちゃいました？？」

モブ「ちょっと何してるの？イヤホン壊して千円無駄にしてるじゃないか！！！？」

僕「なにって…俺はただ、イヤホン壊して千円無駄にしただけだが？？？」

モブ「しただけって…！！あなた普通落ち込むわよ！なんでそんなことできるのよ？？！」

僕「はてはて…僕ちんまたまたやっちゃいました？？」は？？？てか普通に落ち込んでるが？？？

なんかどうしたら立ち直れるか知らないんだが?？？これなに？？しんどしんどい〜！！！

ゲボの国会議事堂でうんちについて話し合うためにケツ衆議院（チン議員の上院）を集めませんか〜〜！？？？？？それともホワイトハウスをちんこでうんこ色にぬりませんか？？？？その予算でイヤホンなんか買えますか？？？買ったところで型合わねーーじゃん！！！！！！！はぁ？！

ガチオタクキモいんですけどー！！？ちょっとこっちみんなって感じ〜？うける〜ワラ。せめる〜レンガ。カウンタ〜大理石。この3点バーストいかにイナス？？？おナス？？？カバちゃんのmol濃度1,000越えナリ〜！！キテレツ〜！！カバちゃんのmol濃度ナリよ〜！！！！

→え〜！！（Ca）（Ba）ちゃんだって！！？？カルシウムとバリウムだけじゃあ上手く水に溶け込めないよ〜！！！とんがり「いや、溶ける。アルカリ土類だからね。」お前誰〜ーーーー！！ー！！！！？？？

はぁもう明日からどうしよう。イヤホン買わなきゃ。でもお金ないし、時間もったいないし鬱陶しいし勉強の息抜きでイヤホンでも買いに行くか？

そんな息抜きがあるかよ。

無理乳サンダー！！！！！ばりばりばりうむ〜！！！！！！

んで、一応返品できますかって言ったんですよね。

無理でした。

ちんこ。

サルバドール・下痢の溶ける時計か〜〜〜い！！絵画に謝れ！！！

すみませんでした。サルバドールダリを尊敬のお方方。そして僕に千円をくれた親の方方。ニートは家でパソコンをカタカタ。一瞬の泡沫。体はがたがた。イヤホンはバラバラ。←？？？？

イヤホンはなんも悪くないだろー！！！！！！なにしたってんだよ！！！！！てめぇがしねよ！！！は？？お前誰だよ！！ばーーーーーーーーかぼんのパカ！マキバオーの劣化版老廃物がよぉ！！

……………

はぁはぁ………

…がよぉー！！！！！！！！！！

がよーーーーー。。。

ん？

よし、

がよぉし（画用紙）にでぇっけぇおっぱい描いて、うんちレンジでチワワワン！！

つっってーー！（笑）タハー！！！！！！！

あー。

これはもう今日はだめだわな。

もう無理。

なんもできねぇ。

こうなったらよ。

もうオサケやるしかねぇな。

ん？未成年だって？大丈夫。

オサケってお酒のことじゃなくて、オっきくて、サきいかみたいな匂いするケつ毛とその下痢。

略してオサケだニョ。

と、くたびれた骸骨みたいな東国原英夫がうつろな目で呟く。

ここは奈落か？

俺は誰だ？

救いはありますか？

いいえ。

俺が救う。

じぇら

受験

とりあえず受験が11月にあることが確定しました。

頑張って勝ち取ったこの権利。無駄にはしません。

この1ヶ月弱音は吐かねぇ！！嘘。吐いても腐らねぇ！！

頑張る！また報告します

美味し〜たこ焼きを体に許せし者。それが、私。

《グルメ系レビューに手を出します》

暑い。

いや正確には昼間は、暑い。

しかし夕方になると日も落ちてきて時折吹く風が涼しいを通り越して寒気さえ覚える気候になってきた。

今は5時半。夕方には少し早いかもしれないが空は十分に暗くなり始め上着が無いと外に身を放り出すのは厳しい気温になってきた。

寂れたビルディングの窓からチラチラと漏れる光が街道を照らす。かつては立派な都市ではあったが今や都会というにはあまりにも時代に置いてゆかれたーーまた田舎というには発展が過ぎたーー中途半端な街。

夜と昼間の間。街灯も光を宿し、帰宅する人々で少し、賑わいが出てくる。

そんな街にただぽつりぽつりとあるく男が一人。

それが私、じぇらである。

私は大通りが示す大衆の流れから道を外れ、お目当てのあの店にゆく。

今日私は、たこ焼きを食べに来た。

ーーーーーーーーーーーー

「すいませ〜ん、やってます？」

オープンの文字を確認しながらも扉を開けて中のオヤジに声をかける。私は心配症なのだ。

「PayPay使えます？」

もちろん私はPayPayが使えることも確認済みである。

『おう、使えるけど今から焼くけどいいか？』

ここの店のオヤジは声が低く強面で、無愛想にみえる。がしかし、急な来店にも嫌な顔ひとつもせず、チャカチャカと準備を始めるその態度から、無口だがきっと心優しい人なんだろう。あくまで想像だが。

そしてもちろん、腕が確かなことを知っているからここの店に来たのである。

8個入りで500円。高いか安いかは知らないが、うまけりゃなんでもいい。500円分以上の幸せがあるから足を運んだのだ。

ところで、たこ焼きに最も合う飲み物といえば何を思い浮かべるだろうか。私は真っ先にコーラを思い浮かべた。本当はハイボールをコーラで割ったコークハイが一番だと聞いたから、それが良かったがまだ年齢がそれを許さない。しかしコーラで物足りないかというと、そうでもない。

実は私はここに来るまえにミニストップへ寄って、コカコーラを買っていた。それも、缶で。

まぁ、正直言えばペットボトルで売っていなかっただけなのだが。缶の方が雰囲気あるし、クビっと喉に流し込む感覚がより鮮明に想像できたので即刻で納得して購入した。

実際のところ、私はコーラとたこ焼きの組み合わせは試した記憶が無いため、どのくらい合うのかは未知数である。果たして合うのだろうか。期待外れだったらどうしようか。

そんなことを考えながらカウンター席にどっしりと腰をかける。

古い型のテレビから天気のニュースが流れ出る店内。

〔ジュ〜〜………〕

たこ焼きの焼ける音がする。

ごくり。

私の缶が待ち侘びている。

ちゃんとした量を昼に食べたのだが育ち盛りなもので、夕方になると小腹が空いてしまう。いや、小腹じゃすまないほどにお腹空いている。

また太ってしまうな、とも思ったが今そんなことを考えるのは無粋だろう。

早くたこ焼きを食べたい。

熱々のたこ焼きを冷え冷えのコーラで幸せを流し込みたい。

まだか。

まだか、オヤジよ。

私にうまうまのたこ焼きをくれ！！

〔ジュ〜〜〜…〕

『はい、おまち』

絶対うまいだろ！！

おっと失礼。ついテンションが上がってしまう。

このコーラとたこ焼きの並ぶ姿。これは合うに決まってる。絶対的な幸せがくることを舌が予測したかのように涎が止まらない。食欲がMAXになっていくのを感じるが、早く食べたい焦りを抑えつつゆっくりソースとマヨネーズをかける。

さぁ！！実食の時間だ！！

ざしっ。

がっ。

ぐびびっ。

くぅ〜！！！ぅま❗️！

これは、ヤバい。

確実にヤバい。うますぎる。なんだこれは。全てが完璧すぎる。たこ焼き特有のとろっとろの旨さが飛び込んできたと思ったら、タコのぷりっぷりなこと！（想像の2.5倍ぷりっぷり）

噛むたびにコリっ、じゅわっ。口の隅々までたこ焼きが広がっていく。ソースとマヨネーズの激うまコンビとのハーモニーと言ってはありきたりだが、こればかりは調和という言葉を使わざるを得ないほどにうめぇ。

そして鼻にかけて鰹節の香りがフワッと全体を包み込む和の香り。これを食いにきたのだ。今日の一番の正解はこのたこ焼きを食べたことであろう。そう確信した。

そして飲み込むと同時にコーラが、シュワワッッ〜〜！！！と良〜い音を奏でながら喉を通っていく。炭酸に涙目になりながらも、ゴクリゴクリと、これでもかとばかりに缶を傾ける。ぷはっ。爽快感と余韻とで少しの間動けなくなる。きっと間抜けな顔をしているだろう。だが幸せで溢れた顔でもあることは確かだ。

さぁ、あと7つもたこ焼きは残っている。

パクパクしますか！！

この店では自分で好きなようにソースとマヨをかけれてるのだ。だからソースの海にたこ焼きをディップするという荒技も可能だ。

そしてソースはなぜかキンキンに冷えているが、猫舌の私には助かる上に、熱々とキンキンの境目のギャップが訳がわからないぐらいうまいから最高なのだ😋

ポン酢もあるよ！！

じゃばじゃばに浸して食べちゃう。

うっめ。

あと半分！！

もちろんコーラもグビってま〜す！✌️✌️

最後の一個だぁ〜！

幸せをありがとよ。

幸せはこれで終わってしまう？いやそんなことない。終わりがあるから幸せは幸せであるのだ。

だから終わりを怖がらない。そう、私は過去の私ではないのだ。おっと、話がまた難しい方へ行ってしまった。今日は難しいのは無し！！！

ごくーーーー！！！

完⭐️食！V

あ〜〜〜〜最高の食事だったぁ〜〜。

まだうまい。まだ「うまい」が口の中に残っている。

お腹に溜まった満腹感と、食ってやったぞと言わんばかりの満足感で、心がゆるむ。あぁ。幸せだ。

何もかも忘れられるようなこの幸せの余韻を肴に、残ったコーラをごくごくと。

ふぅ。

あぁ。もう。頭空っぽ。絶対なんかやばいホルモンでてる。脳内麻薬どばーーーです。

はい。

さてと。

「ご馳走様でした〜！お勘定お願いします」

『あいよー』

「まじ美味しかったです。まえ来たんですけどめちゃ美味かったんで！」

『おぉありがとう。』

「また来ます！」

無愛想だとはいったが美味しいと言っただけで笑顔でお礼を言ってくれる。やっぱり良い人だ。お礼を言いたいのはこっちなのに。

また来よう。

改めてそうきめた。

街を歩く。

…高校時代は友達とよく飯を食っていたが、もう一人でご飯を食べるのにも随分慣れてしまった。

むしろ一人の方が気楽で良い…かもしれない。人と食べる喜びも分かってはいるが、どちらが良いかは、全く分からない。

浪人して感覚がおかしくなってから今の自分が何をしたら幸せかがもうわからない。同じことをしてもその日の心具合によっては楽しめるかはわからなく、それが私は怖い。そんな日によって気分が変わるような自分は、あまり好きではない。ただ、本当にどうしようもないのだ。前に比べればかなり安定はしてきたが、健全とは言い難い。

ただ、今日の幸せは確かにそこにあった。幸せと思いたいことをちゃんと幸せと感じられることがとてもありがたい。

また、難しい話をしてしまった。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

あたらしく友達もできた。思った以上に周りから応援されてることも知った。勉強も頑張っている。

安眠できる夜も増えた。

はぁ。

これから人生どうなっていくのか。想像がつかないからものすごく不安だ。この位置からじゃ見えないものが多すぎて心が未来を信じてくれない。

なんという始末だ。だが、それで良いんだろう。辛い時不安な時孤独な時こそ磨けるものがある。

この「不器用な私」で、自分を生きていくしかない。人は皆そうだ。

今はもうぐちゃぐちゃになった心とドロドロになってしまった人間関係。また再び仲良くできる日が来るのであろうか。今は全く不明瞭だ。

しかし、これからも人生の波にひっくり返され、くるくると翻弄されつつも、この再び宿った覚悟と熱で逃げることなく立ち向かっていきたいと思う。

それはやがてあるカタチをつくり、例え不恰好であっても自分らしく固まっていくのだろう。

まだまだ未熟な19歳。

強火で行け。まだまだソースもトッピングも自分次第である。

人生は、たこ焼きのような、ものかもしれない。

他人との関わりについて。

改めて言う。

私は浪人生だ。

もちろん、この世で勉強をさせてもらっている立場である以上感謝は忘れては居ない。

ただ、であるからと言って浪人が全くキツくなく楽なものである訳ではない。むしろ孤独と圧力との戦い。それだけでなく周りからの目線、親への申し訳なさ、自分への焦り、、さまざまな要因がありめちゃんこに苦しい。

特に、今まで失敗という失敗をしたことがなく人と関わることが大大大好きな俺が浪人するとかなりキツいのだ。

俺は物事を深く考えがちだし人の気持ちに敏感だから色々考えて死んじゃうのだ。馬鹿は浪人しても多分苦しくない。だって遊んでるやつめっちゃいるもん。（死ねよ）

それでも、やってく奴は目指す大学への熱意や昨年の悔しさで皆乗り越えていくのだろう。乗り越え方は人それぞれであり皆自分のやり方でやっていく。

その上で大切になっていくものがひととのかかわりだと思う。

人付き合いは諸刃の剣だ。

人と関わらないと、自分だけの世界で生きていくことになり、思考がどんどん曲がって行っても気付くことなくおかしくなってしまう。悪いことが悪いと分からなくなる。そして、もちろん寂しいから孤独で心を占領されてしまうがその頃にはみんなが離れていって手の届く距離にいない。

では、人といっぱい関われば良いのか。いや決してそうでもない。happy happyで毎日幸せ〜って言ってるやつと会うと、アウト。自分と比べてしまって次の日まで引きずるぐらい悲しくなる。「でも友達が幸せなのは良いことだし、喜ぶことだ」って思ってるのに嫉妬してしまう心がある自分も嫌になる。ダブルパンチだ。

あと、親切心はあっても上から目線のやつもしんどい。絶対お前俺より苦労してねぇだろってやつもペラペラとなんか人生観語るやつは合わせなきゃいけないからしんどい。立場が低い（と、世間的にはされている。俺的には俺である時点で一番高いと思ってるのに。なんで？？？）浪人生を相手に気持ち良くなってんじゃねぇ！！！！！ってね！思っちゃう！！ごめんね！

そんなやつはいつか優越感に溺れて溺死する未来が見えるので逆に心配です。あんまり恨まれるようなこと言うなよ？？

だから、友達と遠ざかることにも一定のメリットがあるので僕が半年間友達を遠ざけたのはある意味合理的ではあったんだ。って最近思いました。

今割と人との関わりを大切にするようにしてるけどやっぱしんどいもん。しんどい時は逃げたくなるよ。もう逃げないけど。

でも超良い友達もいて。どんな俺が腐っても励ましてくれる友達は少ないながらもいて。実際めちゃくちゃ助けてもらった。

結局何するのが正解がわからない。これから自分はどのように人と関わればいいのか。辛いだけなら人を遠ざけたらいいと思う。でもそれは過去の繰り返しになる。

ここで、本当にみんなは俺のことを嫌っているのかと言うことを考えよう。

多分、あんま何も考えてないとおもう。少し前の俺は卑屈すぎてみんなの一言一言に自分のことが嫌いの要素を見出して「やっぱ嫌いかよ！！」って勝手になってた。その記憶しかないから今苦しい。

その記憶は、現実の一部を切り取って捏造したものであり、事実ではない。

真実は、もう分からない。過去のものだからね。今はもっと変わってるだろうし。

色々言ってくるやつも、結局は俺を嫌ってるわけじゃなくて一応ちゃんと心配、応援はしてくれてるんだと思う。恨むとか嫌いとかでは決してない。

多分、これはあってる。

だから考えても無駄な偽造の記憶に悩まされるより、今何すべきかによるとおもう。

俺が合格すると俺より喜ぶ奴は絶対いる。親、おばあちゃん、めちゃ心配してくれる友達s…

自分含めそいつらのために勉強を今日も頑張ろう！！！

合格してまた遠ざけた人たちと仲良くなろう！！

だいぶまともな考えになりましたよね?？あのやばいときから2ヶ月ぐらい経った？あっ、まだ？え、1ヶ月半でこんだけ成長したの？？？えらいね〜〜！！！すごいすごいよぉ〜〜！！！（恒例の褒め褒めゾーンに突入）てか最近頑張ろって感じなのに最近になってめちゃめちゃに心配されんだけど〜？？今ごろ〜？？でも嬉しい〜！！！親とか日曜日（今日）塾行くの頑張りすぎて大丈夫？っていってきたしお前「休みでも塾行くの当たり前」とか言ってたろ〜〜！！まあ良いや頑張るぜ〜！！

と言って、

今日もペンを握るじぇらであった。

先月のPVが100超えてた件について

みなさ〜〜ん！！！！！

九月のPVが100いったらしいんですって！！！

「はは、なんだって？冗談はよしてくれよ」

ほんとなんだって！！

「オイオイ、こんな自分語りしかしてない一般人の日記なんて誰かが見てるはずないだろ？変な色したコークでも売ってたか。賞味期限ちゃんと見たか?」

もう！馬鹿にしないでよ！！信じてくれよ！

「信じるったってよぉ、そんな滑稽な嘘を信じるわけないじゃないか！うちの鶏が金の卵を産んだって方がまだマシだぜ。こっけいコッコーってな！HAHAHA」

ちょっとマイケル！！ふざけるのも良い加減にして！！何の養分にもなれないように砂漠で殺すわよ！じゃあ見てごらんなさいよ！！

！！！！！！

すげー！！！！

すげーーーー！！！！！！

すげすげすげすげ！！

すごいよすごいよすごいよ！！！

すごくね！？！？？すごいね！？

すげぇすげぇー！すげぇよ！！

すげすげすげすげすげー！！！！！！

え？？？？？

ちょい待て、本当にすごいか？

いや、すごいよー！！！

すげすげすげすげ！！

やばいぐらいすごいぜ！！？

すごくていいの？？！！！すごい！

すごいってなに？？？？すごすぎってこと？

すごすぎてすごすぎるよーーーーー！！！

すごごごごご！！！！すげすげすげすげー！！！

すげすーげすげすげ！！

すげすーげすげすげ！！！！

すごい、凄すぎて、もうやばい！すごいすごくなっちゃう！！！あーーやばい！すごいのくるよ！？！いいのね！！すごくなるよ！！！！！

すご…

すご…

すごーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

スゴみがある。

はい。

ありがとうございます。

皆様のおかげでございます。

冷静に見てみると、九月に投稿した記事は7記事。

100割る7は14ぐらい。つまり、なんだ。えーと。一回投稿すると14回ぐらい見てくれるってこと！？（え、あってる？？？）

もーね、いつも落ち込んだよわよわの僕を曝け出してすみませんねぇ。これからも愚痴の掃き溜めとして活用させていただきますへっへっへ（おい）

もう季節はあっという間で10月ですよ！もう！

秋ですね〜！！クリたべました？モンブランとかうめぇっすよ。僕は食べました。

そうそう、この前紅茶専門店いったんですけどそこでモンブランたべて、紅茶の茶葉買って帰ってからゆっくり楽しも〜って思って、

帰りにモンブランのゴミごと茶葉を捨てました。

きっと今頃ゴミ廃棄溶鉱炉をおっきなティーカップに見立てたビックスケール紅茶になってグツグツ煮られているんでしょうね。溶鉱炉で親指たてれますね（？）

勉強の方も頑張ってますわよ、私。この前塾で一教科120分かかる問題を100分で2教科合わせて解いてしまい、解いてる途中は気づかないので「うわ、間に合わね、てかむずくね、は？俺あたまわるい？俺実力たりてなくねやばやばやば」って思って終わって答え合わせしたら所要時間違ったし、教科ちがうし、そもそも問題が別でした。

死んでくれ。

だから解いてる途中フルスピード頭回転して焦り汗だく大緊張で、帰ってからめっちゃ疲れて頭ポワポワになっててなんか急にでっけえ声で叫んだ後にこと切れたかのように眠りにつきましたね。

実は疲れてやり切って泥のように眠る瞬間が結構幸せ〜頑張った〜って感じで好きだったり。します。

このブログもね〜webライターのARuFaさんに憧れてはじめて、中三ぐらい？中2?ぐらいに始めてですね。まぁ空白期間が死ぬほど多いんですけど。

いまやそのARuFaさんがCMでてたり、もうなんかなんとも言えない感じですね。

だから最初は影響もされて面白い事したい！！って思っていっぱいふざけてたんですけども。今や人生観や日記をつらつらと書き並べるという。うん、成長だよね。人は丸くなる。

ARuFaさんはなんでもふざけることに100パーセント全力で。僕もそれが「ええ？！そこまでする?！！」って毎回驚かされて僕も学校で真似しようって頑張ってましたね。それで結局面白いポジを占めれたんですけど、彼女がどうしても出来なくてね。それで身に染みたのが

「やりすぎたオモロは身を滅ぼす」

これにつきますね。

ほどほどじゃないと普通の学生ができる青春の生活はできない。それでもARuFaさんはさらに折れることなくやり過ぎたオモロを突き通して全然モテることなく（想像だけど多分合ってる）30代に突入した今、「中身が空っぽのオモシロ人造人間」って言われてますから。誰も孤高の天才の心情を理解することはできないのだ。

ARuFaさんはこれからもそのオモロを続けていくんだろう。人として新たな境地にたたされると思う。僕は人として尊敬する。僕もそうなりたいと思ったけど、やっぱりふざけてばっかいると他の普通の男子より「ふざけキャラ、イロモノ」として扱われ、仲良くはなれるけど、よく言えばマスコットキャラ悪く言えば変人としての扱いしかされない。それはワシは耐えられんかったんじゃ。普通の扱いがされたくなって女子の前ではふざけるのもやめるようになったし、インスタでふざけネタ動画の投稿もしなくなった。

それでも長年（5年ぐらい）続けてきたウケ狙いの行動は体の芯に根付いて求められたらふざけてしまう。「今日も…またふざけてしまった…」ってね。いつも「（あ、ここでコレいったら絶対おもろいなぁ、引かれるけど）」って脳が思う前に声に出てるんです。オモシロはタイミングがずれたら面白く無くなるので。

（『何様だお前一般人が芸人気取りか。』←うるせぇ。てめぇの金玉に鉛のダミー仕込むぞ。）

もう、変えようとしても全然むり。モテたいけどモテかたわからんし、周りからは面白いことして〜！の目で見られるし。このブログでも何回も学年の変わり目にキャラ変しようとしたけど無理でした。しゅん😞。

でも頑張って、高校三年生では何人か好きになってくれた人が…？いたらしいです……？後で聞いた（嘘つかれたかも）。いや知らねーーーから！！！！！来いよ！！！

まぁ俺好きな子いたしなんかめちゃめちゃに広まってたらしいしばちばちに振られたし。しゃぁないね。（コレはめちゃ面白い。

意外とふざけてても好きになってくれる人は居るけど、やり過ぎてた頃は本当に皆無でしたから。それよりもぶっ飛んでて面白いARuFaさんは凄いよ。どこを目指して飛んでるの？かっけぇよ。。俺はなれなかった。

っていう話。でした。

はい。

今、結果ふざけ癖は受験に落ちて、落ち込みまくってふざけようとかも思わなくなったので全然ウケようとも思わなくなりある程度まで抑えられて、もういっぱしの普通の一般人になりました。ってね。ごめん嘘最近めっちゃまたARuFaさんにハマってふざけはじめました。彼女できるかな？？？？

彼女ほしいね。欲しい欲しい。うん。てかそれ以前にまず受験受かりたいな。

えーーーとね。なんだっけ。ね。あと、ね。余談ですが、何日かかけて文章を書くとき、その日の気分を日記みたいに書き、そんでまた日を跨いでから書き始めると「は？」みたいになりますよね。え、気分全然違うし。みたいな。そうです。この段落からは時空が飛んでます。2年ほど。うんち！ぐへへへ（あぁ今日はハズレの日か。）

とりあえずまぁーー受かるしかねぇんだなぁー！！

友達いっぱい応援してくれたから絶対受かるぜ俺はよぉ！！昨日久々に友達とご飯食べてきたからよ！

でもやっぱ充実した友達を見ると羨ましいな！オイ！次どこで遊ぶとかここ行ってきたとか楽しすぎて人生たまんないわー！うひょーー！！！みたいな話されて、今でさえめちゃくちゃ羨ましいのに、最悪ひねくれボーイの頃の僕はどれだけ苦しかったことか。みんな車を取ってるし、髪の毛遊びまくってるし、旅行行ったり女の子と遊んだり…。それを指を咥えてペンを握る毎日。当時いた彼女も色々なんか頑張ってて可愛くなるし、もうほんと自分だけ遅れてって、取り残されてみんなに自分が見下されてる気分だったのを今日ずっと思ってました。

自分は何もできないのにみんなはどんどんレベルアップしてる感じ。だから自分はいつか要らなくなって捨てられるんだという恐怖たるや。その考えこそが全ての元凶だったわけだけど。今は考えこそは変わったものの現状は変わってないからやっぱあんなに落ち込むことは仕方なかった気がします。

よく頑張ったよあのころの俺。報われるように今の俺が頑張るよ。

この苦しさはみんな理解してくれないしね。自分のことなんかみんな自分しか分からないから理解して欲しいの欲求はおかしいんけどね、だから結局現状をどうにかするのはやはり自分しかいないんだ。でも、みんな助けようとはしてくれる。

だから助けを借りて、自分で頑張る。うん。多分これで大抵うまくやってける気がする。ダメだったらまた軌道修正。その繰り返しだよ全く。言葉以上に深いところでよく分かったぜ。

で、この経験をすることで僕は他の人じゃできない方向のレベルアップができてるわけだ。車なんか大体の人とってるし、俺大体の人ができること出来るし（うわ）、しかもできなくても別に大したことないし。そんときはそれは僕の個性だから💕（最悪）

でもまぁ自分についてこんだけ深く考えたら自己肯定感ツヨツヨだし普通の生活に戻ったら莫大なるアドバンテージだろ！！！！！！

おとといとか親に「てめぇ就職しろカスそんなくそみてぇな所行って何すんだ甘えんな自分で金稼いでいけゴミそんな受験ごときでそんなに落ち込むんならお前人生やってけへんわ」

とありがたい言葉を頂戴しましたけど、全然落ち込まないっていうか落ち込まめない。いらっとはするけど、「まぁー、おれが浪人したの心配してるんだろうし不安になってるからこうやって言ってしまうんだろうな」と。

あと落ち込んだのは受験だけじゃなく色々重なったからだけど説明してもって感じだし実際は違うしまぁいっかってね。

次の日、落ち着いてから「昨日はこうやって言ってたけど、僕は〜〜〜だから大学行きたいんだよ。俺頑張るから応援してよ」って言ったら了承してくれたし、（結局了承はしてくれるの知ってたし。俺の親優しいもんね）全然もうね、格が違うわけよ。以前とは。

早く社会復帰して同世代に実践したいぜ。今は歳上しか喋んないからよッ。

てことで長くなりましたしごちゃごちゃいってますが、コンスタントに浪人時代の爪痕を記録していきますので10月もよろしくお願いします。

10月は数少ない秋の月ですからね。紅茶でも飲んで涼しげな気候を楽しめばいいと思います。

僕は無限に勉強します。

みなさん、風邪ひかないように。

僕はひいて今めっちゃ頭痛いです。

はい。

序盤のテンションどこ行った。

浪漫とエンジョイジャスミン茶。

さようなら。

空のペットボトルは敵か味方か。

皆さん、ペットボトルみたことありますか？

そうそう、ジュース入ってるやつね、

自販機とかにねめっちゃ閉じ込められてるやつ。

ポリエチレンテレフタラートのPETね。

あれあるじゃ無いですか。

あれって、飲み物入ってる時と、空になった時って邪魔さ加減が大幅に違いますよね！！！

少しでも飲み物が入ってると「少しでも自分のプラスになるもの」として手に持ってたりするのがめちゃ楽な『仲間』なのに、空になった途端「中身ねぇ癖にかさばるでっけえ邪魔者」の『敵』になりますよね。

たった数ミリの水分で扱いや気分が大きく変わって扱いが変わってしまうなんて不思議ですね。

でもそれって人と同じじゃないですかね。

人間にも、少しでも自分にプラスだったり一緒にいて楽しいとおもってたらまぁ割と中身が足りなくても全然邪魔に感じないんだけど、もう「こいつには一滴のプラスが無い」って判断した瞬間『邪魔者。私の幸せの敵』って感じで超邪魔に扱ってしまう気がします。いや、します。

しかし、それは似てるけど、忘れてはいけない人間との決定的な違いは「中身があるか無いか（はっきり言えば敵が味方か）」なんて主観であり、真実では無いという事。

勝手な一時的な思い込みで敵とみなし、邪険に扱っていては本来は味方のはずの人物も遠ざかってしまう。

また、人はペットボトルの中身と違って再び中身を満たすことができる。溢れさせる事だって可能だ。

それなのに主観と一時の感情だけでその人を最悪と判断するのはいかがなものか。

そしてそれは果たして自分にとって良いことなのか？

人間にはそれはいつも謎のままだ。ただ時間が経てば「今になって仲良くなって良かったと思う」と感じることは少なく無いはずだ。

そこの判断が難しい。

しかし、できないわけでも無い。

そういうときは自分というものを一度手放してみると良い。

俯瞰的な視点から物事を見つめ、相手自分と冷静になって思慮を巡らせれば、確実に精度は上がるだろう。それはまるで神になったかのような視点。

（ここでいう神とは絶対的な愛と過去と未来が見通せる存在とする。）

不可欠になる要素は勇気だ。自分を一旦横に置き、「神に任せる勇気」こそが必要だ。

神の視点をのぞいた時、『コイツは今、嫌なやつに見えるかもしれないが、未来でこの人はこういう風に自分を助けてくれる』という愛に溢れる生優し〜い未来が見えたとしよう。

普通、人はそれを信じない。「そんな理想的で都合が良いことが起きるわけ無いじゃないか」、と。

そして、その未来へ繋がる行動をしない。

そこが問題なのだ。

勝手に「理想なんて無い！！」と思い込み、行動しない。行動しなければ可能性は一滴も無い。

しかしそういう時、私は神に委ねることを試みる。

「こういう未来だったら良いな〜！！」と。一見クソバカに見えるかも知れないし、クソバカだが、行動なき者よりは理想に近い。

ここまで話が広がると、もはや対象は人だけでない。

かんたんな例を出そう。

どうせ自分は受験に受からないんだ。って思い込んで、悲観的な人がいる。一方、同程度の実力で「ここに受かったら良いな〜！！」ってクソバカな奴がいるとする。そして当然、後者のほうが疑問がある時先生に質問する回数は多いだろうし、勉強についての苦が前者よりも少ないだろう。だから勉強の時間にも差が出る。数ヶ月後の実力は確実にクソバカの方が高いだろう。『今は同じでも』。

「幸せな未来を思い込む」ことはそのための行動に繋がり、そうで無いものに対して幸せになれる可能性が高いだろう。それだと過程すら楽しめそうだしね（これは主観）

話を戻すと、物事をニュートラル（中立）に見つめポジティブにいることでネガティブよりは幸せになれるんじゃね？ってことだ。

そしてそれには勇気がいるということ。

一瞬神の視点になれても、そう簡単にすぐ前向きになれるわけでは無いのは知っている。自分が何度もやっても出来なかったから。（でも時間が経てば少しずつ変わっていくのを感じてる）

勇気をもて。勇気を持ち、委ねるだけ。

勇気をもって神に考えを放棄して、頭まっさらにして最善の行動を取ろう。考えても無駄なことは大いにある。マイナスにすら働くだろう。だから、やるだけやったら、神に全て任してしまおう。そうすることで心がスッと軽くなる。そうして私は明日も生きていけるのだ。

ーーーーーーー勇気が出なくでも大丈夫。

不安に心を支配されそうになる。耐えられない。そんなときは、空を見てみてほしい。

空から神が未来の僕らを見て微笑んでるよ。

そして中身の無くなったペットボトルを太陽にかざしてみてほしい。

中身が無く、邪魔者だと思っていたペットボトルには、今溢れんばかりの眩しい光と共に、清々しい空で満たされているように見えないか。

それは、空のペットボトル。

カラのペットボトル。

それは、ソラのペットボトルにもなる。

どっちもおんなじものだ。しかし、見方次第で敵にも味方にもなりうる。

あなたの敵は本当に敵なのか。

あなたがもし今苦しくて、中身の無いペットボトルに囲まれているの感じるのならば、一度それを空に映してみると何かが変わるかも知れない。

空のペットボトルは僕ら次第である。

そしてそれは真実だ。

帰りのバスで書く！にっき

《注意書:この記事は2日分の日記です。昨日と今日の。うん。そーなの。》

9/27…↓

こんばんわ。

今日火曜日ですねーー！

んでね、火曜日って一番授業がキツい！！今日は普通に日記書こうと思ってます。

「おいおいお前よー。一般人のくせに日記なんか書いて、一体誰が見るんだよ！！！」

いやいやそんなこと言わないでくださいよちょっと

「テメェみてえな一般人はなんかプラスアルファしてやっと発言権があるんだよカースト下位人間がよぉ！！」

えーー？ひどくね？でも、じゃあ何すれば良いの…？

「それはテメェで考えろや。だから将来老害になるんだよ」

いやいや、将来をdisられても…まぁ分かった！じゃーーノリノリの文章書こう！！

「オッケ、じゃあビートかけますね。」

ﾁｪｷﾁｪｷﾁｪｷ（スクラッチ音）

〜♪

yeh

今日は火曜日。みんな不用心。授業がキツい。

授業を放置で行きたい美容院。

ya.ya.

ほんとに頭の糖分が一生分ぐらい搾り出されて授業直後から当分頭が働かないレベルahh.

マジで疲れやぶれかぶれ今は惨めだけど真面目新しい人生よーいどんで始め、yes.

ちょっとまってこれ無理だわやりにくい

「だから浪人すんだよ」

よーし、わかったわかったてめぇ街ごと焼き殺してやっからまってろ。

てね、脳みそ何も使わず文章打っててすみせんやい（？）って感じですね。

日記っつっても授業うけてただけだしなーー

あー

ファンザのポイントもらうために物理とき広告スマホで流してたのがドキドキしたぐらいですねー。

いまなんか千円のやつが10円で買えるじゃないですか。え？何がって？もーよしてくださいよ、へへ。

広告十回みただけで無料で公式のAVが見れるなんて素晴らしいと思いませんか。正式ですよ。

こそこそいやらしくインターネットの穴をついて！！！！恥ずかしくないのか！！！！！！ごらぁ！！！！！！！ころすぞ！！！！！

あーー。はやくこの生活おわんねぇかなーー。

と思ったけどメンタル豆腐だしなぁ。

わりと時間かけて治してから社会に出た方がいいすよねー。

なんでこーなった？？？考えるのやめよ。死んじゃうから。

記憶もうなんか不自然に思い出せなくなってる。多分思い出したら「死」がくるので。人間の心ってすごい。自己防衛すごい。

過去後悔してる→過去思い出す→え？過去ってあれどんなだっけ？→わかんない→材料がないので後悔できない→しゃーねー！美味い飯食うッゾ！

これが今の一番幸せサイクル。

よーしいっぱい元気になって、いっぱいなんかしよ。まず神になるか。そっから星。

なんかこの2週間？あ、もう三週目か、なんか友達と会ってなんかするとか無くなったなぁ。それでも平気になってきたのすごくね！！？この半年で一番平気かも。

あ、最近太ったんですよ。ちょっと前1ヶ月2ヶ月鬱すぎて飯も食わず睡眠も取れてなくて、やせて痩せてきたのをいいことに、最近爆睡爆食で太ってきました。健康的にはいいかも。食わんよりは。

ちなみに食べなくて寝ないと見た目が悪くなります。クソブサイクでした。目がもう半開きダルダル。それ今気づいた。

今ちょっと髪も伸びてきてかわいい。でも太った（それも可愛い）

まぁー！！！痩せればいっか！！

取り返しつかなくなるぐらいまで行かなければ！！

最悪高校時代の部活空手生活すれば痩せるさ！（絶対いや）

あー〜もうなんか言いたいこと言っちゃったな。

昨日も書いたしね！最近ネットのライターさんの記事とかよくみてるので真似して書きたくなってる。

文字書くのたのしー！！！俺得！！みんなに得は無い！！得が無家康！

ならばワタクシ、得が無家の3代目将軍になっちゃいますわ〜〜！！

と、いうことで前書きが長くなりましたが挨拶がまだでしたわね！！

1、10、百、千、万、十万、100万代目原じぇらでございますわ〜〜〜〜！！

よーし、明日も飢えたドーベルマンを、幼稚園に放つぞ〜！！

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なんで投稿されてねぇんだよ！！！！（今日）

てめぇ。。サロメ嬢の真似までしたのによ。

いや、全部長い前書きだったんか〜い！のやつじゃん！！それでスパッと記事が終わらないと締まんないじゃん！もともとグダグダなのに？

これだと今日の分の日記の助走がありすぎてこれハードル上がってないか？？？

でも日記なのでゆったりと徒歩スピードで行きますね。

あ、徒歩といえば。

今日母校まで歩いて行きました。色々書類出しに。

バスが無くて片道30分ぐらい歩きました。

帰りは20分でした。なんで？？？？？（ほんとになんで？）

5時まで授業で、そっから歩いて高校いって帰ってきたら6時半で、そっから1時間半勉強していまバス乗ってま〜す。

もーー！歩くと体が疲れてつられて脳も死んじゃった！！全然集中できなくて〜！つらつらの紀貫之で勉強して帰ってます（ ;  ; ）

でも高校時代の先生が温かく応援してくれたし優しくしてくれて嬉しかったなぁ〜〜！！高校時代の俺ナイス！優しさの輪廻転生！！

もうね、学校の帰り道とか昔通ったところ、みんなで帰った道路、喋り待った信号。もーーなんか泣きそうでした。

人生で今年一番泣いてるからね。卒業式でも泣いてないのに、一回泣くようになったらすぐ涙脆くなるんだから。

なんでこうなっちまったんだろうって思ったけど。もうあの頃には戻れないんだなあってのも思って悲しくなりました。

あーあ。狭間じゃん。みんな大学で忙しくて忘れちゃうけど。卒業後の悲しみが、「狭間」にいるからダイレクトに喰らうのよ。狭間だから。狭間寛平（？）

今日はなんかわりと朝から元気がはっきりしてた気がします。僕の未来はもう成り行きに任せて、やれることを淡々とこなす事が最善っていう考えがだんだんオートマチックに体に染みてきたと思います。

いや。そんなことないな。国語の時間に不安になってやばかったころと今を比較して空き用紙に書き殴ってましたね。こんな1ヶ月ぐらいでかなり友達もかかわってくれるようになったし友達もできたからあと何ヶ月もしたら、受験も終わったらもっと輪が広がるだろうなぁ〜！！って思えて不安を消し飛びぶち殺しすことに成功しました。くたばれ。

いま普通に勉強を主にやってんのにこんだけいろんな人に構ってもらえるとか、前は逆にどんだけヤバかったんだよ。すご。

あーそういえば、今日女の子と「すれ違う」ことに失敗して

『あっ』

ｽｯ「あーごめん」（同じ方向に征く）

ｽｯ（またもや同じ方向へ征く

『ごめんなさい笑笑』

「…あーごめんねww」

っつって。ね？

へへ。

は？

なに？

お？なんだ？

あ？なに文句あんのか？

おい、あんのか？おいこら

てめぇ。は？なに？？え、なんなん？は？

なんだその顔。おい。こら。おいおいおい。

てめぇ。死ぬか？なぁ。てめぇよ。

死にてぇならよ。言えや。なぁ？てめぇおら。

おい。なんだ？おいこら。おい。

てめぇなぁ。

てめぇ。

って、おい！！

これ中国の人口ピラミッドじゃねぇか！！！！

…じゃねぇか！！！

（え、これで終わんの？やば。）