カラオケいってきた。
皆さん。カラオケは好きですか？
あぁ、皆さんこんばんは。
私です。
じぇらと申します。
私カラオケいってきたんですけども。
（衛生面にクソ気をつけつつ）
歌いましたんですけども。
ええ。
楽しかったです☺️☺️☺️☺️
何が楽しかったってそりゃあもう、、、
なにせふたりきりなんですもの。
ええ。
狭い空間にふたりきりです。
ええ、いってきましたとも。
男と。
いや〜〜皆さん。
女子とかと思ったでしょ？？？？
騙されましたね？？？？
見事にだまされましたね？？
いゃ〜残念！！！
………
………………え？？
…「あの彼女いない歴＝年齢のじぇらが女子とカラオケに行くはずかない」だって？？
…「どうせ男だろうと思った。男しか誘えない雑魚だからね。」だって？？
その通りだよバカヤロウ（涙目）！！！
まぁその通りなんですけど。
でも男友達と馬鹿みたいに騒ぐのも楽しい！！！
どんな感じだったかというとですね〜〜
友達がマイクを舐めようとするのを必死に止めたり〜〜
口の中のワカメを床に飛ばそうとするのを注意したり〜〜
僕が歌ってるのにワザとドアを開けっ放しにするのを怒ったり〜〜
しまいにはマイクを咥えるのを必死に止めたり〜〜
………あれ？何しにカラオケ行ったんだっけ。。笑笑
って感じです。
でも久々に歌えて嬉しかったですね。
インターネット楽市楽座。
そのあとマックに行ったんですけどぉ。
なんかその友達のぉ。
知り合いみたいな人がいてぇ。
なんか凄いガラがわるくてぇ。
僕は怖かったんですけどぉ。
なんか成り行きでぇ。
腕相撲してぇ。
んで負けてぇ。
悔しかったです(๑˃̵ᴗ˂̵)テヘッ
俺の友達はなんかめっちゃイジられててうわぁって思ってたんですけど、なんか楽しそうにしてたので遠くで傍観して見守ってました←
悪い人ではなさそうだったけどね！！
それでその人、僕らがなんかマック食べてる時にちょっと離れた席から
僕らの方へ向かって「おーい」と呼ぶんですよ。
そしたら友達が「なに？」って返して。
以下その会話。
ガラ悪「おーい！」
友達「なぁにぃ？」
ガ「昨日インスタあげてた女の先輩だれ？」
友「あーなんかうちの高校の人だよー」
ガ「名前なに？」
友「えーー笑知らんて笑笑」
ガ「いいから言えよw」
友「いや、マジで知らない。急に話された笑」
僕「……………………」
ガ「えー、インスタは？？」
友「えーー全然繋がってないと思う笑笑」
僕「………………………」
ガ「はー？wまじかよなんでや教えろよw」
友「えー笑 本当に分からん笑笑 ごめんて笑」
僕「……………………」
僕「…友よ。……お前ホントは知っとるやろ。（超小声）」
友「え？？笑」
僕「俺には分かるぞ。嘘ついたでしょ（超小声）」
友「……………………。」
友「……………………嘘♡」
僕「wwwwwwwww」
ガ「ねぇ〜〜探した？？w教えてよw」
友「えーー笑 じゃあホントのこというよ？？笑笑」
友「インスタ確か昔やっとったんやけど、なんかリムられて、それで俺も嫌になってコッチもリムってもうそこから何も知りません笑笑［嘘］」
ガ「wwwwwwwww」
僕「wwwwwwwww（めちゃ嘘ついてやがるwww）」
友「やでもうホントになにも知りません笑笑［クソ嘘］ ごめん笑」
ガ「そうかwwwじゃあしゃーないなww」
僕「ヒーーーーーーwwwwww」
って感じでめちゃくちゃ面白かったです。
この友達めちゃくちゃ嘘つくんですよ。
慣れると一瞬で分かるけど関わりが薄いと全くわかりません笑笑
だって息を吐くように嘘つくんですもん笑
前だって、その子とカラオケ行ったあとバスに乗り損ねてバイト先に遅れる連絡を入れることになったときも。
友「はい、もしもし。すみません。バイトのことなのですが」
僕「（バス乗り遅れたとかいうんやろうなぁ……」
友「家族と少し買い物に付き合わされて、帰り道が渋滞してて少し遅れそうです」
僕「wwwwwwwww」
友「今、○○の環状線なのですが、混み合ってるので10分ほど遅れそうです。本当にすみません！！」
僕「wwwwwwwww（きめぇwww超きめぇよwww）」
って感じで、嘘吐きモンスターです。
結構仲良いので今後の日記に出てくるかもしれませんね。
その時までにニックネームとか考えとこうかなぁ…。呼び名はあった方が書きやすいし。
…………今の所マイナス面しかないですが、彼は意外と良い奴なので、彼の人柄が分かるエピソードをちょっと紹介しますね。
それは今日マックを出て、ぶらついた後、さよならの時間が近づいてきた帰り際のこと。
急に友達の姿が見えないなぁと思って振り返ったらなんか結構うしろの方に下がってたのです。
（何してんだこいつ）
って思ってたんですね。
そしたらなんかその友達が急に両手で目を塞ぎ出したんです。
怖くないですか？
それでピタリとも動かなくなって。
（え？）って、
困惑した僕もフリーズしてしまって。
いつまでたっても動かないもんですから仕方なくまた前を向いて歩き出したらまた後ろから足音がして。
そして僕がバッっと振り向くと
また両手で両目を隠して動かなくなる。
僕「いやテレサかっ！」
そしたら彼は満足気に頷いて普通に僕の横で歩き始めました。
いやお笑いの面接かっ！！！！！！！！
はい。
以上です。
はい。
ここまで読んでくれた人、ありがとうございました！！！☺️
また読んでくれると嬉しいな！！！
そしてもしよろしければスターを僕に恵んでください！（マリオだけにね）
また明日も頑張っていきましょう！！！
さよならー！！！
月曜日からテンションあげあげの、段！！
じぇらにちは！！
今日は忍たまで始めてみました。
え？「じぇらにちは」って何かって？
そんなの「こんにちは、じぇらです」の略に決まってるじゃないですか。
今の社会は効率化が図られているので挨拶も省略気味に行こうって感じで言ってみました。
でも効率化しようとしてその説明のせいで余計に時間がかかってるのでゴミですね。二度とやりません。
これが本末転倒。
木のないところには森は出来ない、ってね。
いい教訓になりました！！
そんな感じで、今日はステキな日でした！⭐︎
みんなも元気で過ごしてね！！
また明日！ばいばーい！！☺️
…………………………………
いや、はい。今日は凄い面白いことあったのにその流れとか全て忘れてしまったので記事を書こうとして絶望しましてね。
思い出そうと無理して書いたらクソつまらんくなってしまい、添削を繰り返してるうちに最終的 上の様な文になってしまいましたね。
くそう。
いやー、、いざ書こうとするとなんか全然思い出せないな……。
だから今日はもう、諦めて思い出せた分のその中の面白いと思った単語をぽんぽんぽ〜んって箇条書き的な感じで言葉を置いていこうかなと思います。
いやーストーリーがあった方が面白いのになぁ〜〜。
すみません！
次からはメモってきます。。。。
では〜
（今日のじぇらの語録集）
「俺が今日モコモコの服を着ているのは女子に小動物と間違われてギュッてされるためだ。」
モコモコの服を着ている事を友達に指摘された時に発した言葉。
本気で確率は無くはないと思っている。
「イケメンのくせに彼女居ないのはクソバカ。時間の浪費。死ぬべき」
彼女がいないイケメンに発した言葉。
ただし、彼女ができたらそれはそれでボゴボコに言います。
「おっぱいって知ってる？」
「エロに対しての知識が浅い」と言っている人に対して発した言葉。
ナメきってますね。
ちなみに知っていました（当たり前）
「ビーフチキンカレー」
授業中に俺が間違えて言った言葉。
意味はないが、なんか好き。
どっちやねん。
「ﾊﾟﾁﾝｯ 納豆マジシャン オーガナイズ俊昌 ブルゾンちえみ withB！！」
昼休みに始まったブルゾンちえみブームの発端。
俺は今指パッチンするとそれっぽい言葉を吐いてしまう体質になっている。
「いつでも戦いになっても良い様に上着脱いで行くわ」
先生に呼び出された時の俺の言葉。
ちなみに対した用ではなかったし、怒られもしなかった。
これは言ってません。
次いきましょう。
【次からは友達のも入れます】
ここからきつい下ネタがでてきます。
苦手な方は本当にやめてください。
「シャーペンパックンチョぱくぱく男」
さっき書いたボロクソ言われてたイケメンの子の言葉です。
ブルゾンちえみの流れの中で生まれた言葉です。
ちなみにこれを聞いたもう一人の友達はシャーペンを二本食べてました。
そして帳消しにするとか言って消しゴムを食べてました。
きっと明日は腹痛ですね。
残念。
「ﾊﾟﾁﾝｯ 右手に食パン 左手に揚げパン クロスで両手にカマキリあんぱん揚げ豆腐」
友達が発した ブルゾンちえみの派生バージョンです。ブルゾンちえみでもなんでもないです。
これを急に言われたので爆笑しました🤣🤣、
「ち○げ ま○○ 猿のお尻毛！！！！」
爆笑。
これも多分ちえみ派生バージョンなのですが、
根っからイカれてる友達がこれを言いたすぎて指パッチンを待たずに唐突に言った言葉です。
フライングブルゾンです。
意味が分かりません。
意味分からなさすぎで10分間ぐらいずっと笑ってましたまじで爆笑爆笑
「ﾊﾟﾁﾝｯ 上下左右乱れ立ちバック、抱腹絶倒ク○二カウンター、
ブルゾンちえみ withB！！！」
最低ですね。死ぬべきです。
ちなみにこれは全部僕です。
こんな感じでした。
はい。
僕は何を書いているのでしょうか。
謎です。
ではそろそろ時間なのでそれが分かるまで旅をしてきます。
またどこかで会いましょう。
ありがとうございました！！！！
さようなら。
ばいばい！！
コミュ障がコミュ障を乗り越えるために頑張った話。
こんばんは🌇
どうも、じぇらです。
今日はサツマイモ（袋入り）にぶちギレた夢を見ました。
はい。
みなさんはコミュ力持っていますか？
僕はですねーー、男の人に対してはかなりコミュ力が発揮できてると自負しているんですが、相手が女性になるとあら不思議。
まるでハシビロコウになってしまうんですね。
いつも仏頂面で動かない的な？
悲しいですね。
そしてハシビロコウは動物園では人気者であり逆に動かないことがウリな動物ですが、人間なんてコミュニケーション無しではただの傀儡。
人気者、ましてやモテるなんてもってのほかなんです！
ええ。
自分で書いてて泣きそうです。
そんな僕が昨日女子と食事を摂らせていただくということになりましてね。
大変恐縮でございます。
なので今日はその事とかについて話そうと思います。
「じょ、女子とごはんでしゅと！？？むむむ……許せましぇん！！！乳首にどんぐりを埋めて惨殺であります！！！」
といった嫉妬心の権化みたいな人がいるかもしれませんので先に言いますが
「実はそのとき告白して付き合ってます笑笑」
「キスしちゃいました笑」
とかはありませんので惨殺しないでくださいね。
↓
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
〜時は一週間遡る〜
おれは自覚した。
おれは、女子耐性がまったくない。
女子耐性がない状態で彼女なんかできるわけがない。
いったい、どうすれば良いのか。。
……最近 殺虫剤が効かない虫が出てきたそう。
…調べると殺虫剤をかけられすぎて耐性がついたのだらしい。
なるほど、つまりはそういう事か。。
と、僕は悟りました。
耐性をつけるためには慣れるしかねぇ！！！
そう、決めました。
決意が揺れるのが早い僕は、そう決めた瞬間に「他クラスなのに普段仲良くしてくれてる女子」という一番程よい緊張感が味わえる人に連絡を入れました。
某有名連絡アプリにて。
俺「ねぇ、土曜日ごはん食べに行かない？」
………ドクン…ドクン……………
ﾋﾟｺﾝ
「fuck you（いいけどの意」
俺(よし！！！！）僕はガッツポーズです。
俺「お願いします。」
「fuck you？（誰か他の人は？の意」
俺「誰か呼んでもいいけど、、俺は2人がいいかなぁ」
「fuck you！！（しゃーねーなの意」
って感じで
OKでました。
これ元々の文書いてると死ぬほど恥ずかしくなるので全てfuck youにさせていただきました。
いや〜僕にも恥という感情がある事を久々に実感しましたね。
ありがとうございます。
いや、でも「2人が良い」とか言ったら 向こうに絶対狙ってるって思われるよね。
（いや、狙ってない訳じゃないよ？でも狙ってるわけでも……とかいったら矛盾するか、、あ〜、いや、もういいやそんな感じです）
で、そのあと
絶対
「○○くんが2人でご飯に誘ってきたんだけど笑笑」『うける笑笑」
「狙われてんじゃね？笑笑」
「嘘〜笑やだぁ〜〜笑笑」
ってなったらいやだなぁ〜。
って想像して凄く後悔しましたね。
ね。
ほらこんな具体的で自己非肯定的な偏見持ってる人はレアですよ？皆さん、ほらどんどん見ていってくださいね？？
………ぐすん。
はい。
で、その約束されし日［promised day］が昨日だったんですよ。
私頑張ったんですよ？？
でもね。
会話が思うように行かないし。
もう緊張でご飯の味がしないし。
滑舌がゴミだったし。
ぴえんって感じでしたね。
…いや、でもそんな悪い雰囲気じゃなかった気がします。
部活の話とかしてね？
お互いのクラスの話とかしてね？？
ちょっとのことで笑いあったりね？？？
ええ。
そんだけです。
飯食べたあとは適当にそこら辺ぶらついて
時間になったからさよなら、って感じですかね。
はい。
いやなんだよその目は！！！！！！！！！！！！！！
あのね！！！？１つ言っていい？？？！！！
途中でいい雰囲気になって！！！！
いい感じに手繋いで！！！！
いい感じにさよならするの！！！！！
あれ！！！
全部！！！！！
両思いの時だけだから！！！！！！！！！！
勘違いするなよ！！
男女が一緒にいたら全部のケースで
胸アツ展開が起こると思うなよ！！！！！！！
fuck！！！！！
はい。そういう感じでしたね。
いや、でも2人でご飯にいったっていうのは未来永劫俺が彼女できなかったときに「まぁそこまでは頑張っていたんだし、そこらのインキャとは違うし」みたいに傷の一人舐めする事が出来ますからね。
ええ。
いい経験でしたね。
ほんとに。
でも女の子と話してたあと一人になると凄い寂しくなるよね。
そういう気持ちも知れてよかった。
っていう。
はい。
話でした。
前振りはすごくて内容うっすいの若手YouTuberみたいになってしまってすみませんね😂
じゃあ最後にちょっとした面白エピソードをひとつ。
この前腰を怪我をしてスポーツ病院へ行ったんですよ。
そして腰のレントゲン撮ることになったんだけど、もう待ち時間が長くて長くて。
で、学校終わりだったので眠いじゃないですか。
もちろん寝ましたね。
で、名前呼ばれてレントゲン撮りに行ったんですけど。
その撮ってくれる人がすっごい東京03の角田さんに似ていて。
角田「ではまず横になってください」
僕「はい」（角田じゃん…）
角田「は〜いオッケーで〜す」
僕「ありがとうございます（角田じゃん）」
角田「次に、仰向けになって寝てくださいね〜」
僕「（角田じゃん）はい」
角田「えー、ではちょっと位置ずらしますね〜」
そう言って彼は僕の腰の位置を調整し始めた。
その時。
「！！？？？」
そう、さっきまで僕は寝ていました。
そして僕は高校生。
精力はギンギン。
つまり…疑似朝立ち をね。
してたんですね。はい。
運悪くそれに触れてしまった角田さん。
「！！！！！？？？？」
角田は目を見開いて僕を二度見します。
僕はただ単に
僕「………………ﾆﾔﾘ。」
ニヤリと余裕な表情で角田を揺さぶります。
たまらず角田は
角田「うわぁぁぁああああ！！
！！！！！」
僕「…………ﾆﾔﾆﾔﾆﾔﾆﾔ！！！！！！」ニヤリ
角田「うわあああああぁあ！！！！！！！」
僕ムスコ「ムクムクムクムク！！！！！」
角田「クゥ〜〜〜〜〜〜↑↑↑！！！！！！！！」
ってね。
……さようなら。
疲れたあぁぁあ、の巻き
今日はもう疲れぽよです。
じぇらです。
こんばんわ。
今日は朝から笑いっぱなしでしたね〜。
なのでそのことについてちょろっとでも書いていこうかなと思います。
（あと、二ヶ月ぐらい無くしてたと思ってた理科の教科書が見つかってハッピーでした。
カバンの中にありました。）
時間がやばいので少しはしょらせて頂きます！
一、いわんこっちゃないの巻。
友達のとの会話にて。
「え、こーきって誰？」
『え、○○の下の名前じゃね？』
俺「あれ、あいつの下の名前こーきっていうの？」
『じゃね？多分そーだよ」
「いやー流石やわ（？）」
俺「いやー、そういえば俺こーきに「君」ってよばれるよ」
『は？まじ？」
「すごっ」
俺「嬉しかった」
『いや、でも俺は「お主」って呼ばれるよ」（嘘）
俺「うわっ、羨ましい」（棒）
「いわんこっちゃないな」←？？？
『え、いわんこっちゃない？？？』
俺「いわんこっちゃないの？？」
「え？」
『いわんこっちゃない？？？？』
俺「いわんこっちゃないの？？」
「……え？」
「『「wwwwww」』」
なんか「いわんこっちゃない」の意味がわからなくなって来てずっと笑ってましたね。笑
学生ノリですね。今だけですこんなバカなことで笑えるのは。
ちなみにこの後いわんこっちゃない発言についてずっと話してたら小テスト落ちました。
いわんこっちゃねぇな。
二、トイレ二台体制の巻き
（こっから先不快な表現が入ります。気をつけてください）
えーこれはそうですね、
まず、数学の時間中、急に腹が痛くなりました。
トイレに行きたいと。
それで先生に申告しようと机の隙間を縫って前へ歩いて行ったのですが、先ほどの友達に腕を掴まれホールドされ、「ただ単に急に前に出て来て止まってるやつ」に仕立て上げられましたね。
まぁそれは良いか。
それでまぁ、なんとかトイレに行け、個室にはいりました。
ええ、うんちしました。
間に合ったわと、ホッとしながらそのまま紙を取ろうとしました。
ところがどっこいトイレットペーパーが有りません！！！！！
なんてことだ！！！！
補充しとけよハゲ！！！！
と思っても最後に使った人がハゲの可能性はとても低いので無駄です。（？）
ええ、はい。
もうめちゃくちゃ焦りましたね。
そして焦った頭で色々考え、
ウォシュレットを使えば良いじゃん！！
と思い、ウォシュレットを使ったのですが、お尻がべちゃべちゃになってもう完全に身動きが取れなくなりました😇
バカです。
ウォシュレット使わなければ一瞬でトイレットペーパー持ってこればセーフなのに、長い距離動けなくしてしまいました。（雫があるからね。）
そして数分後、決意を決めました。
横の個室を使おう、と。
そうです。今は授業中。滅多にトイレにはひとがきません。
行くしかない。
トイレットペーパーのために横の個室から奪うしかない！！！
決めたらもう行動までが早い早い。
必死にすり足でササササッって動いて移動しました。ゴキブリみたいで凄いキモかったと思います。
しかし、思ったより雫の滴り落ちる速度が早くてですね、
急遽作戦変更して
その場で横の個室の便座に腰をかけました。
さっきまでいたトイレの扉は開けっぱなしです。
オープン ザ フルうんちです。
これで人が来たら、まじで死にます。
だからもう高速で拭きますよ。そりゃあもう。
でもしっかり拭きたい気持ちもあるし、早く行かないとヤバい！って気持ちもあって、もう、頭んなかぐちゃぐちゃのめちゃくちゃになって 一人でめっちゃ笑ってました。
それはもう、それはもう笑いました。
で、拭き終わってズボンをあげ、
トイレの水をながし、
すかさず最初の個室のトイレの水を流して、ふぅこれで一見落着。
よかったーーー。
いやー、でも イタズラでもなく、ふざけでも遊びでもなく、ガチの用途で公共の場の２つの便座を使った人間って僕だけだろうなぁって思って優越感と面白さでにやけてたんですけど、洗面台の鏡で自分の顔をみたときはそのニヤケ面がもうキモすぎて死にたくなりましたね。ありがとうございます。
そしてしっかり常識人のじぇらさんは 二度とこんな悲しい出来事が起こらないためにしっかりとトイレットペーパーを補充して授業へ戻ったとさ。
ちゃんちゃん。
っていう話です。しょうもなくてすみません。
ちなみに戻って友達にそのことを話したらめちゃウケました。ありがとうございます。
そんな感じです。
はい。
なんか変な話ばっかですみません！
以上です！ありがとうございました！！
またみてくださいね☺️
おやすみばいちょんぱ！！！！！！
みなさん、恥、持ててますか。
お疲れ様です！
っしゃ！！！気合い入れていくぞ！！
パクチーが今無性に食べたいです。はい。
イヤな人も多いと思うんですが、僕は好きです。
（死にました）
そんな感じのじぇらです。（？）
はい。
突然ですが、人間社会の中に身を置いてるみなさんに問いたいです。
恥、持ててますか。
そりゃあ、ね、もちろん恥は持ってると思います。
誰もがお漏らしは恥ずかしいし、全裸で公衆の面前に出るのは恥ずかしい！！！
ですがね。
自分が恥ずかしいと思ってないだけで周りから「うわ…」って思えることってめちゃくちゃあります。
えぇ、めちゃくちゃ。
だから今日は僕と一緒に日常生活を振り返ってみましょう！！！
①朝のあいさつ
みなさん。あいさつはしっかりできていますか。
自分からあいさつのできない人は、悪くはないけど良くもないです。
あいさつをされる側のときも朝だからって眠そうにしないで「おはよ！」や「おはようございます」とはっきり言えるようにしましょう😆
ちなみに僕は教室入ってすぐに「ｷｭｵ---！」いいました。
大恥です。
②授業中（仕事中）
ひとの集中ってのは1時間程度しかつづきません。
しかし、やるべきことはそんな1時間程度じゃ終わりません。
だから怠慢な気持ちも出ますし、サボりたくなりますがぐっと我慢！！だらけ＝恥ですからね。
頑張って真面目にやって周りから好印象で見られるべきです。
ちなみに僕は一発ギャグをやってました。
そしてお菓子も食べてましたね。
最悪かよ。死ぬべき赤っ恥ですね。
だって席替えすごいんだもん。
クラスの狂い猛者どもが１つの角に集まったんですよ。もうしゃーないっすよ。（落ちたもんだなぁ僕も…）
またに先生が見回りに来るんですけど、僕の周りの人らはもう宿題やら与えられた問題ができてないやらうるさいやらでもう叱られパーリィ。
でも僕はやるべきことやってから遊ぶので怒られナシパーリィ😇
いや〜〜できちゃうから辛いね！！！！
見栄をはるのも恥ですね。気をつけます。
③ご飯&休憩
いや〜〜ご飯の食べ方は重要！！！！
だって箸の持ち方、行儀の良さ、姿勢とか色々きになる部分が出てきますからね！
あと食べた後口拭かないと酷いことになってしまいがちなのでね！気をつけないとね！！（これ高1まで治らなかった）
僕は早弁するので無効票です。
あと、休み時間の使い方！！！
ここでいかに他の人と差をつけるか！
もうね、イヤホンつけて1人の世界にこもるとかね！！
絶対にやっちゃいけないとは言い切れないがオススメはしない！！！！
一応他人からは見られてるからね。えっちなサイトとか見てたらバレますからね！
…いまのペコパっぽいですね〜
あ、そうだ。今日僕、なんかの時に友達にペコパっぽく話したんですよ。
そして「ペコパやん笑笑」って言われたので
ちいちゃく「ｺｯﾍﾟﾊﾟﾝ」とだけ返してずっと目を見つめてましたね。いや〜〜、あの人の目、輝いていたなぁ。
………
うちの高校は昼休みにスマホが使えるんですが（ほんとに使っていいのかは不明）、暇だなぁってなって（早弁するからなんですがね）、何気にゲームをしようとしたんですよ（おっぱい）。
あのー、音ゲーのプロジェクトセカイって分かります？
こういうのはあんまりやったことないんですが最近やってて、あーーログインだけしとくかぁって思ってですね。
ポチッとアプリを押したわけですよ。
ミク「プロジェクトセカイっ！」
ちょっと待てと。
大音量マックスボイスでしたね。
友達に
「うわっ！！」
「バレてしまったね」
ってクソ茶化されましたね。
別に恥とは思ってませんがなんか悔しいです。
…最近恥の感情が麻痺ってきましてね。別にバレてもなんも思いません。まじで。
今日廊下で大声で武藤遊戯の真似して「あいぼぉおおおおおお」って言ってしまったときも、
あっ、他人に迷惑かな、気をつけよう。
ぐらいで終わって恥まで行かなくなりました。
末期です。ありがとうございます。
あいぼおおおおお！！
そのあとなんかもうどうでもよくなって机の上にスマホ置いてYouTubeで可愛いボカロのやつを流し始めたのがハイライトかなぁ…
こんなの。
もちろん大画面✌️
あ、一応言っておきますが、別になんか可愛いなぁって思っただけで二次元大好き！！！とかいうわけではありませんからね！
ボカロも好きな曲はあるけど、全部が全部好きなわけじゃないですね、、、
僕、基本ロックが好きなので☺️
おっと、話がずれましたね。
恥の話でしたね。
あれ？今こうして振り返るとすっごい恥ずかしいことしてるかも知れない。
え、やだ。
僕の日常生活は恥だらけってこと？？
えーー〜〜〜〜、
じゃあ、、、、アレ？？
ってことは………？？！
え、じゃあパソコン室でゴロゴロひく椅子二台の上に低姿勢で乗って教室を乗り回してたのも？！！！
え、クラピカの真似して「ジャッチメントチェーン《律する小指の鎖》」って友達に刺しまくってたのも！！？？？
え、ドクターヒルルクが死ぬシーンのドルトンとヒルルクの掛け合いを完璧に一人で演じていたのも！？？？！！
全部が全部、赤っ恥！？！？？
うわぁぁぁあぁぁ僕は馬鹿だぁあああ！！！
……………こうしてじぇらは恥を絶対にかかないと決めました。
そうしてジャッチメントチェーンを自分の心臓に刺し、下ネタや頭がおかしいことをしないことを誓いました。
そしてジャッチメントチェーンの効果により、もしそれをやってしまったら死ぬことになると誓約をつけました。
よし！！！
これで僕は晴れて一般人！！！！
恥とは無縁の人間だ！！！！！
やったー！！！！！！
………
そういうことで、純白なじぇらがお送りした今日のブログでした☺️
ここまで見てくれた方！！
本当にありがとうございますた😊😊
ちなみにほんとに今日全部あったことです😇
では、またこのブログ、よろしくお願いしますね！！！
m(__)mサンキューべりまっち！！！
また何処かでお会いしましょう、さようなら！
（冒頭の方縦読み）
日記&文章力向上のためのオリジナルゲーム！＋α
こんにちわ！！
じぇらです。
ええ、今日は張り切って書きますよ！！
なんてったって昨日一生懸命書いた記事がぶっ飛びましたからね！！
昨日
「よしできた！！投稿だ！！！」
つって投稿したヤツを開いてみたら最初の2、3文しか書かれてなくってね。
あれ？バクかな？って思って色々してみても直らなくて。
ああ、もうそういうことか、ってね。
急いで添削して謝罪とともに落胆を書いてテスト勉強して寝ました。
そう！！
今日テストだったんですよ。
みんな難しいっていってたけど、、自分なりに一応全部埋めれたし
まぁ点数を少しずつかすめとれてけばいいかなぁーーって感じですた。
あと今日モコモコの服着て行ったら服可愛いって言われて嬉しかったです。
そのあと「俺が可愛いって事？」って言わなければ100点でした。これは減点95点ですね。
あと今日「話しかけるエイム」ミスってクッソ恥ずかしい思いしたんですけど、聞いてもらってもいいですか、はい、ありがとうございます。
あの、人間ってなんか話しかけていい雰囲気と話に入らない方がいい雰囲気があるじゃないですか。特に女子。
そして、女子のサークルの中に入るのだけは自殺行為じゃないですか。
もう、あの輪だけは完全なる別世界じゃないすか。男なんかはもう、入れないんです。はい。
入ったら最後
「は？」みたいな顔されて200℃ぐらい下がった空気で身も心も引き裂かれ、気圧差で腹が爆発して死にますよね。
「別名:目のない台風」です。
今僕がつけました。
だから基本入らないんですよ。
ね。
僕だって分かりきってます。
でもね。
テスト終わったあと、廊下でね？テストについて話してる女子2人（ふつうに話す程度には仲がいい。多分。きっと。）が居たので、軽ーく「どーやった？」って話しかけようとしたんですよ。ってか話しかけたんですよ。半分まで。
そしたら後ろにしゃがんでいた女子達が立ち上がって、「あの問題さぁー！」って俺越しにその2人に話しかけたんです。
そう、既に今ッ！！！俺はサークルの中にいたのだッ！！！
気付いたら刹那、【円環する死】（サークレットデス）の中には居られない。体を捻りそのまま教室へ直行する。
（幸い疲れて声は小さかったッ！俺が話した事さえ気づけてないはずッ！！聞こえてないはずッ！！これなら大丈夫ッッ！！！！）
って思ってですね。
教室まで迅速に移動して
………ーーーーーーーッ！！！抜けたァッ！！！
ってなって。
即座に本当に助かったのか、
体に異常はないか？！切り傷は？！
呼吸は！？破裂した箇所は無いか！？！？
って体を見回してみたんですけど、
………ゴプッ。
吐血です。
ダメでした。
【円環する死】（サークレットデス）から逃れられる男は居ないのです。
僕は今、お腹が破裂したまんま書いてます。
皆さんも気をつけましょう。
［そして本題！！］
今日ね、テスト中に思ったんですけど、やっぱどの教科でも文章力はあった方がいい！！とね。思ったんですよ。
文章力があれば英作や文章読むのにも使える！
国語はなおさら！！数学も証明とかに生きる！！
点数上がればモテモテ！！！
彼女もできる！！
いい事づくめ！！！！
フォーゥウ↑↑！！！
って事で文章力を高めるオリジナルゲームをしていきたいと思います！
ルールは簡単！
大人気アプリ［禁じられしバナナ］を使って出た文字を使って即興で物語を生み出すだけです。
このアプリはですねぇ〜〜
上のどれかを押してですねぇ〜〜
出た画面の
ココを押すとですねぇ〜〜
うわぁぁああぁ〜〜！！！！！
色んな言葉が出るでしょ？？？
これランダムで出るんです。
凄いですねぇ。
これを使って物語を紡いでいきたいと思います。
【大筋はこうだ】
ランダムで言葉を作ってもらう
三種類のパターンを使う
上が題名
真ん中が 途中のキーポイント
下がラストスパート
まず最初に全て言葉ガチャを引いていきます。
その出た３つの言葉を順番に使い、どうにかしてトリッキーな言葉を物語が成立するように仕向けます。
そして後は僕の完璧な文章力でハッピーエンドor激おもろ！！！！ってわけです。
余裕ですね。
ちなみに言葉ガチャの引き直しはしません。一発本番です。
早速やっていきましょう！！！
題名は〜〜…………
【ダークコンビニ店員】
「……ふぅ。この頃も寒くなってきたなぁ」
そう秋の終わりを感じながらコンビニの旗下ろし作業をしている彼。彼の名は炎螺魔ジェラグルヴァ。
みんなからじぇらと呼ばれている、17歳のコンビニ店員だ。
しかし、夜には高校に通い、必死に勉強する現役高校生でもある。
そう。
彼はよくいる頑張り屋さんで働き盛りの思春期の男の子だ。
たった１つの点を除いては…………。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
ある日、彼はいつものように朝8時からの仕事のために出勤先のコンビニへと歩いていた。
すると突然彼は立ち止まった。
彼は振り向かず、そのままの姿勢でーーーだかスキはなくーーーこう言った。
「視えてるぞ。ヴラドラヴァ」
そう言った瞬間何も無い空間からごつい男が現れた。
「んもぅ〜、なんですぐ分かっちゃうのかしら〜！」
「知らん」
「んん〜う、いけずぅ〜〜ん」
このごつい男の名前はヴラドラヴァ。空間を自由に行き来できる能力を持っている。
「で、何の用だ？」
「いや、空間の道を通っている途中で見かけたから近寄ってみたいだけよん？」
「そうか。俺は会社があるんだ。じゃあな」
「…あなた会社って言ってもコンビニじゃない。」
「………………ぴえん。というかお前、どーせ例の仕事で急いでるんじゃないのか？？」
「あら！そぅだった！！いっけなぁい！！そうそう、もう時間が迫ってきたからいくわね！ばいばぁ〜〜い！」
ギュイン！！！
一瞬で空間の隙間が閉じた。
まったく、騒がしいやつだ。
「…ったく世の中には変な奴もいるもんだぜ」
じぇらはそっとため息混じりにつぶやく。
そう、何を隠そう、あのヴラドラヴァ。
なんと空間移動を使ってウーバーイーツでボロ稼ぎしてるらしいのだ。
賢い。
その他のことには使ったことがないらしい。
馬鹿です。
そしてこの物語にはもう出てきません。
そしてじぇらは仕事のためコンビニへとむかう。
〜〜会社（コンビニ）〜〜
ウィーン
店長「おぉじぇらか、おはよう」
じぇら「はい、店長、おはようございまーす！☺️」
店長「はは、今日も元気でみていて清々しいよ」
じぇら「いやいや、そんなことないっすよ！笑笑」
そう、そしてじぇらは超常識人！！
会社（笑）ではめちゃくちゃ愛想がいいぞ！！！
そして淡々と仕事をこなし…
夕方、そろそろ勤務の終了間際の時のこと。
じぇらが外の清掃をしてるとヤンキーがたむろっている。
じぇらは理解があるので注意もしない。そして見もしない。そう、全ては店に迷惑がかかるから。
やっぱりじぇらは常識人である！！
しかし運命は残酷。
清掃しているじぇらに向かってタバコやらビールの缶やらを投げ始めたのだ。
じぇらは常識人なので無視をして飽きるまで淡々と掃除をこなす。
「おいwwこいつ何も動じてません感出してるwww頑張ってるwww可愛いなぁおい！ww」
「ギャハハwwwちげぇねぇw雑魚のくせにwww」
「余裕アピかよwwダッサw全然怖くないでしゅ（笑）ってかww」
じぇらは動じません。
じぇら「すみません、ゴミは各自で持ち帰っていただくか、取り付けてあるゴミ袋に捨てていただくかさえいただきたいですm(__)m」
なぜなら常識人だからです。
しかし運命は残酷。
「wwwきもwしゃべwったwww」
「くえwww正義の味方でしゅなwwwかっこいいでしゅwww」
「ヒーーーーwww」
言うべき事は言った。
それでもヤンキーはゴミを投げるのをやめない。
じぇら「………はぁ…」
じぇらは警察を呼ぶことにしました。
「は？こいつサツに連絡取ろうとしてね？」
「なにこいつ？は？やっちゃう？」
「おいガキこらぁ！！！てめぇなにしとんじゃ！！お？？！」
じぇら「営業妨害なので…」ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙ
「おいこいつとりおさえろ！！」
「おっしゃやっちまうぜ！！」
「おいガキ後悔しろや！！！雑魚がいきんな！！」
じぇらは胸ぐらを掴みかかられました。
じぇら「…………やっと手を出してくれた。」
その刹那！！光が走る！！！！
「あ！！！？？」
「！！！？」
「えっ！！！！！？」
そこに掴みかかったヤンキーの姿はありませんでした。
「………うそだろ」
「……こんなことってあって良いのか…？」
そこに代わりにあったのは……………
セロテープ販売機でした。
そうです。じぇらは自分に危害を加える人間をセロテープ販売機にできる能力を持っているのです。
セロテープ販売機になった人間は、もう無理です。
駄目です。
あきらめましょう。
残りの雑魚ども「ひっ…ゆるして……！！」
「すす、すみませんでした！！」
いいえ、じぇらは許しません。
なぜなら常識人だからです。
〜〜数分後〜〜
じぇら「店長！！新しいセロテープ販売機入りました！！」
店長「おぉ！ちょうど切れてて困ってたんだ！良かった良かった」
じぇらの能力はまだ誰にもばれてません。
いや、バレてはいけないのです。
ハラハラドキドキも抱えたまんま、そんなこんなでじぇらの社会人としての日常は過ぎていきます。
そして学校生活では………
一応進学校にいるのでヤンキーとかはいません。
ただ………
じぇら「勉強むっじ！！！！！」
勉強が割とやばいです。むずいです。
そしてこの日は定期テスト前日！！きついです！！
じぇら「今日頑張って明日を救うんだっ！！」
実際もこんな感じです。
そして翌日！！！
体調は万全！意気揚々と登校します。
前半は国語英語理科！！
休憩を挟んで後半の数学社会！！
カキカキカキ……
前半はじぇらは難なくこなします。
なかなかの出来です。
そして休憩の時。
じぇら「はぁ…！はぁ…！頭に糖分が足りない！！」
そうです。
糖分がないと頭が回りません。
ましてや後に数学を控えてるなんざ、もってのほいほい（他）です。
だからこの休憩時間にいくら糖分を取れるかで点数が変わってきます。
そんな時のために親からお菓子セットをもらってきたのでした。
これでなにが入ってるかによってモチベも変わりますから。
親のセンスが問われます。
じぇら「よし…！頼むぞ…！！」
パカっ。
うん○ですか？？
いや。十分ですよ？糖分摂取としては。
いや、最初に見たときの印象が一番汚いじゃないですか。
人は見た目が9割っていうじゃないですか。
ほんとは中身がめちゃくちゃ良い人でも初対面じゃわからない的な。
お菓子もそうです。
第一印象がう○こはダメです。
そして一番は周りの目が痛い！！！
（うわ…あいつうんこみたいなの食ってる…）
（うわ、え、うん…え？かりんとう？どっちしろセンスやば…）
（興奮してきた）
とか思われたら最悪です。
じぇら「うわぁぁぁあぁあ！！！」
じぇらは錯乱しました。
叫びました。
かりんとうんこを食って回復するか。（自尊心はダメージ受ける）
食わずに自尊心を守るか。
じぇらは迷いました。
結果、自尊心を取りました。
そしてかりんとうは悲しみました。
僕は何もできないのか、と。
そして後半がスタート！！！
頭は回転しませんが、淡々と数学を解いていきます。もう根性です。
しかしここで大きなアクシデントがっ！！！！！
ーーーーーーーシャーペンの芯が切れた。
そう。開始10分後の時点においてシャーペンの芯が切れました。替えはないです。
ここまで解いた分は全体の5分の1程度。
赤点は免れません。困りました。
もうどうすることもできません。
じぇらは泣きました。
じぇらには人をセロテープ販売機にすることしかできません。
涙がぽつんと、机に落ちました。
その時かすかに聞こえたのです。
「僕を…僕を使って……」
じぇら「！！！！！」
お、お前は…………！！
俺を助けてくれるというのか……！？？
良いのか…？！痛いんだぞ…………！
削れるんだぞ………！！！？
「構わない…役に立てるのなら…！」
お前っ……！！すまねぇ！！！！
俺を…俺を助けてくれ！！！
ーーーーーーーーーーーーーーーー
………こうして無事テストを乗り切ったじぇら。
果たして彼は将来どんな大人になるのか。
セロテープ販売機の会社を立ち上げるのか。
コンビニの店長までの仕上がるのか。
大学へ進学し、新たな道を進むのか。
それは誰にもわからない…。
だが、彼はこの先待ち受ける困難を、彼の持ち前のセロテープ販売機能力と最高の相棒とかりんとうで乗り越えて行くのだろう。
負けるな！！じぇら！！！
〜完〜
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
えぇ、はい。
死ぬほど疲れました。
いやーでも昨日の分取り返せたかなぁって感じですね！！
今んところ6000字ぐらいありますね笑笑
いやー見返して見ると深夜テンション入ってなんかノリが変なところあるなー！！
でもまぁそこも味なんで（わぉポジティブ〜）
お口にあったら幸せです。
てか、ここまで読んでくれた方いるのかな？？笑
いてくれたらマジで嬉しいなぁ。
こんな自己満みたいなのに付き合ってもらって、サンキューサンバです😆。
長文失礼しました！！
また次も待っててくださいね！！
改めてありがとうございました！！
おやすみ！！
さよーーーならーーーー！！！！！！
ちなみに。
3コンボってのやってみたら。
死んでも行かんわ。
カップル用クイズに彼女無しの雑魚が答える会【記事全部ぶっ飛んだ】
ありがとうございます。
じぇらです。
えー1時間かけて記事が全部消えました。
ありがとうございます。
明日はテストです。
もう無理です。
なれてないものでして、すみません…！！
明日はしっかり書きます！！
さようなら！！
